Записи с темой: Я (список заголовков)
08:48 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
С утра поспорила с мужем. Настроение – ни к черту. Он, конечно, был прав, но я с ним все равно поспорила. Потому я не могу, когда он постоянно опекает меня за рулем. Да, я часто превышаю скорость, да я нарушаю ПДД, впрочем, как 95% водителей у нас в городе. Но я терпеть не могу, когда он постоянно диктует мне, как я должна ехать, при всем при том, что если что-то на дороге и случается что-то, то только когда я с ним. Когда я езжу одна, спокойно, без нервов, никаких инцидентов не происходит. Я понимаю, что он переживает за меня. Он даже ногой непроизвольно двигает, когда я должна внезапно резко затормозить. Но я не выношу излишнюю опеку. Когда мне подсказывают, это означает, что я сама не справляюсь. Если я не справляюсь, значит, я не умею. А я на самом деле умею, и мне становится обидно. Я злюсь, раздражаюсь и начинаю вообще не то делать.

Я просто хочу, чтобы мне доверились. Я просто хочу, чтобы во мне признали человека, который умеет это делать, и позволили делать свое дело. У меня нет проблем с вождением и с реакцией. Я вожу не хуже мужчин, даже более раскованно, чем мужчины. Я не пудрю носик и не мажу помаду за рулем. У меня в машине нет мягких игрушек и прочей женской ерунды. Я обожаю свой автомобиль, который очень легкий и маневренный, почти спорткар. Мы с ним – одно целое, и если честно, при допустимых обстоятельствах я люблю поездить на скорости. Это снимает с меня стресс и напряжение. Мне нужен адреналин, чтобы почувствовать вкус жизни. Я начинаю чахнуть от серой рутины, которая подбирается к моему горлу и душит меня. Мне не нужно сидеть в интернете, чтобы проявлять свой авантюризм и любовь к приключениям. Я хочу делать это в реальной жизни. Не хочу жить в параллельной вселенной, хочу, чтобы две вселенные объединились. Это главная цель моей жизни… :depress:

Пы Сы: короче, муж прав. Надо позвонить и сказать ему, как сильно я его люблю.

@темы: самоедство и самокопание, бред, Я

09:10 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Мое обычное состояние по утрам на работе:


@темы: Я, непутевые заметки

13:54 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Когда у меня не было машины, я завидовала людям, которые выходят с работы, садятся в машину и уезжают. Завидовала особенно сильно, когда у меня была неудобная обувь, а мне по сути все кроме кроссовок неудобно, поэтому зависть, белая естественно, становилась еще сильнее.

Сейчас у меня есть машина. Я выхожу с работу, сажусь в нее и еду домой. Это очень удобно, особенно учитывая то, что я сейчас живу далеко от работы. Но каждый раз я завидую людям, которые идут домой пешком, у кого есть возможность прогуляться или зайти в пару магазинов. Сейчас ищу квартиру поближе к работе, чтобы не ездить на машине, а ходить пешком)))

Бред какой-то… :alles:

@темы: Я, мысли вслух

21:25 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
У меня часто бывает проблема с тем, что когда мне бывает симпатичен человек, и я хочу подружиться, я не знаю, как лучше это сделать. Особенно в сети. Я не могу ни с того, ни с сего написать незнакомому человеку, что ты мне симпатичен, как личность, и я хочу подружиться. Не могу сказать, что шестое чувство подсказывает мне, что ты хороший человек, и мне очень хочется с тобой общаться, узнать тебя получше, что-то обсудить, о чем-то посоветоваться, просто стать частью вирутальной жизни. Я боюсь показаться навязчивой, когда каждый раз сама начинаю разговор в сети. Иногда сижу жду в надежде, что человек сам мне напишет, но этого не происходит, и я понимаю, что по сути не нужна. Боюсь задавать слишком много личных вопросов, хотя мне очень интересно, и о многом хочется распросить. Признание в том, что "я совершенно случайно наткнулась на твой дневник, и ты стал мне интересен", наверняка прозвучит очень глупо. А мне хочется общаться. Общение вообще всегда было мне очень дорого, общение с единомышленниками, с теми, кто понимает и разделяет интересы. Но я не знаю, как правильно начать дружбу в таких случаях. Не знаю, как приблизиться к человеку...

@темы: Я, мысли вслух

11:38 

"Ночь страха"

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Итак, я посмотрела этот фильм))
В первую очередь, надо признаться, что вчера меня чуть было не отговорили на него идти, а я чуть было не поддалась на уговоры, но все-таки не поддалась, о чем ни капли не жалею. Помнится еще несколько месяцев назад, когда мы пошли на Трансформеров 3, я увидела перед началом сеанса трейлер. Когда мой взгляд поймал бархатные глаза Колина, я решила, что меня глючит. Фаррелл?! Вампир?! Да не может этого быть! Оказалось, что может, причем самым лучшим образом.

Если честно, то до «Ночи страха» фильмы Колина были для меня большим разочарованием. Единственный фильм, что я высидела, был «Ундина». “Triage” (не помню, как перевели это название на русский), «Воображариум доктора Парнаса», “London Boulevard” и «Путь назад» даже не вызвали желания посмотреть. Вообще после того, как Колин перестал пить и употреблять наркотики, он почему-то погас. Роли стали скучными, фильмы слабыми, сценарии вообще выбирались непонятно по какому принципу, хотя в последнем я всегда была склонная винить его менеджеров. К тому, как меня еще в 2006 зажгла «Полиция Майами», даже близко ничего не подбиралось. Знаю, Miami Vice это далеко не шедевр, знаю, что фильм не очень, но зато КАКОЙ в нем Колин! Там он сводил с ума одним взглядом, одними движениями, одним своим голосом! Он был прекрасен! (Да, я субъективна, зато искренна). А потом все резко сошло на нет, и я не знала в чем причина.

Колин стал играть отрицательные роли («Гордость и слава»). Но это скорее положительный момент. Играя отрицательного героя, актер может гораздо лучше проявить свое актерское мастерство, показать, на что он на самом деле способен, хотя «Гордость и слава» мне в любом случае не понравилась. В наших, образно выражаясь, взаимоотношениях с Колином наступил кризис. Периоды возвышения и упадка – естественный процесс. Ему подвластно все в природе. Появились новые увлечения, новые образы, новые герои. Было грустно, особенно когда я вспоминала свой безумный 2005-й год. Тогда Колин на 180 градусов изменил мою жизнь, изменил меня, изменил мой внутренний мир. В моей жизни началась новая эра, в которой было немало положительных моментов, которые были уже даже косвенно связаны с Колином, и только я знала, где пролегала это тонкая, уже практически незаметная связь. При мыслях обо всем этом становилось действительно печально осознавать, что сменилась целая «эпоха» в моей маленькой личной вселенной. Но я не собиралась прощаться с этим человеком. Да, я уже гораздо спокойно восприняла то, что у него родился второй сын, и он собрался жениться. К слову, он так и не женился)) Но на смену моему воображаемому и естественно нереальному «участию» в его жизни пришло состояние спокойного наблюдения, и то от которого меня периодически увлекало что-то новое.

И вот, как гром среди ясного неба – «Ночь страха»! Этот трейлер взорвал мой мозг! Эти бархатные глаза снова прожгли мою душу! Я была как в трансе, половину Трансформеров смотрела между прочим, с мыслями где-то очень далеко от происходящих на экране событий. Колин сыграл вампира?! Вампира! Совершенно не свойственная ему роль! Я не могла в этом поверить, прибежала домой и залезла в интернет. Да, все верно, Колин Фаррелл, фильм «Ночь страха». Потом нашла информацию, что он сейчас снимается в римейке «Вспомнить все». Очень хорошо помню этот фильм с Арнольдом Шварцнегером и Шарон Стоун. Я не представляю, как Фаррелл будет смотреться на месте Арни, но я определенно хочу это видеть))) Колин сменил менеджеров и агентов? Колин понял, что надо сниматься в фильмах совершенно другого формата? Колин наконец-то избавился от тех, кто подбирал ему скучные неинтересные сценарии? Я счастлива!

Теперь непосредственно о самом фильме. Старый фильм я не видела, поэтому сравнивать не буду. Мне на удивление понравились все, даже положительные герои. Мне понравился юмор и то, как создатели балансировали на уровне ужастика и комедии. Мне понравился Питер Винсент, который оказался очень ярким и привлекательным персонажем. Сюжет прост, но понятен. Постановка четкая и ложится на мозг зрителя. Актерская игра очень и очень впечатляет. Фаррелл весьма харизматичен в образе вампира. И, как и не странно, приколен)) Никогда не видела, чтобы вампиры пили пиво и грызли яблоки, но выглядит очень забавно)) Одним словом яркая и запоминающаяся роль на фоне той серой и непривлекательной массы, в которой он снимался последнее время. Мне очень понравилась одна из сцен уже почти в конце фильма, когда он когтем делает надрез на своей груди и дает девушке-вампиру пить свою кровь. В этот момент у Колина на лице практически выражение состояния оргазма, что, впрочем, нормально для вампира.

Подытоживая все вышесказанное, признаюсь, что меня снова зацепило :crzfan:
Всем поклонникам Колина очень советую посмотреть фильм и с нетерпением жду его новых работ!

P.S.: надеюсь, я никого не утомила своим излияниями


@темы: кино, Я, Колин Фаррелл, непутевые заметки, прощай, крыша!

10:54 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Я ужасный начальник, просто неисправимый :gigi: Сегодня сижу, смотрю мой сотрудник что-то уж очень внимательно пялится в ноут, при том что у нас у всех рабочие десктопы. Ну, явно вижу, не работает. Подхожу – именно, сидит и смотрит фильм – ТОР!!! И я, вместо того, чтобы дать по шее, мол кончай дурью маяться, сворачивай кинозал, работать надо, с идиотской улыбкой на лице обещаю завтра принести ему этот фильм в шикарном качестве плюс еще допы. Благо, у нас отношения дружеские, а не формальные, несмотря на то, что он мой подчиненный.

:crzfan: :crzfan: :crzfan:

@темы: Тор, Я, прощай, крыша!

21:40 

Лондон!

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Наконец-то выкладываю фотографии своего путешествия в Лондон. Фоток очень много, поэтому выкладываю те, которые мне наиболее понравились.

Музей Шерлока Холмса, Биг Бен и здание парламента, Вестминестрское Аббатство, London Eye.



Королевский ботанический сад.



Тауэр, Тауэрский мост, Трафальгарская площадь, Королевская Академия Искусств.



Ну и наконец я на фоне Тауэра)))


@темы: Я, путешествия

22:14 

С приветом из Лондона!

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!
У меня масса впечатлений и целая куча полезных приобретений :nechto:
На днях обязательно опишу все подробно и с фотографиями)))

@темы: Я

12:07 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Все! Чемоданы упакованы, документы собраны, сегогдня улетаю :gigi: Нетбук с собой, так что, думаю, буду на связи)) :nechto:

Всем до встречи!!!

@темы: Я

12:47 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Я ПОЛУЧИЛА БРИТАНСКУЮ ВИЗУ!!!!! УРА!!!! Я ЕДУ В ЛОНДОН!!!! :ura: :dance: :vict:

В связи с чем с 23 августа по 1 сентября скорей всего буду отсутствовать. Если до вторника успею, напишу еще пару частей фика, а если нет, то уже допишу его в сентябре.

@темы: Я

09:48 

Много, много негатива

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Я ненавижу наше Британское Посольство! Я его ПРОСТО НЕНАВИЖУ!!! 1 августа мы подали документы на получение визы, а они их до сих пор ДАЖЕ НЕ РАССМОТРЕЛИ! У меня пятница, 19-ое, крайний срок. Мне надо оплатить отель и билеты. И вообще на эту поездку в Лондон возлагалось столько надежд! Несмотря на то, что у меня сейчас финансовое положение не очень, я нашла деньги на эту поездку. А теперь они могут просто зарубить мне это путешествие! :hang:

Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!! :apstenu: :apstenu: :apstenu:

@темы: Я

21:56 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Так, я неблагодарное, нехорошее существо, забросила этот дневник, на котором было столько хорошего! Надо это дело срочно исправлять.

@темы: Я

21:53 

Болезнь прогрессирует...

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Вот-вот, кажется крыша окончательно съезжает не в ту сторону, причем с громким скрипом. Меня окончательно тянет на все японское: древняя Япония, современное Япония, японские самураи, японские бизнессмены и все в этом духе. Плюс еще один очень близкий мне человек постоянно снабжает меня фильмами про Японию, на крайний случай - историческими про Китай. За это ему огромное спасибо, вообще ему огромнейшее спасибо за то, что выносит весь мой этот про-японский бред, и совсем не злится на меня за то, что превратила его в анимешника :shuffle2:

@темы: Я, бред

09:59 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"

Последнее время меня занимает одна мысль – насколько оправдано выражение в художественных произведениях нелицеприятных реалий человеческой жизни. Несколько лет назад я была яростным противником подобной идеи. Я считала, что да, в жизни встречаются определенные, образно выражаясь, уродства и неприятности. Люди признают их существование и живут с этим, но это не должно находить своего отражения ни в книгах, ни в фильмах. Я была уверена, что людям вовсе незачем видеть оборотную сторону нашей реальности в творчестве писателей и режиссеров. Ведь она и так есть. Мы все о ней знаем. Мы периодически сталкиваемся с ней. Некоторые с омерзением отворачиваются, некоторые поощряют, некоторые относятся с равнодушием.

Сейчас я снова задаю себе вопрос, насколько оправдано художественно отображение того, что некоторые люди считают аморальным и недопустимым? Например, насколько оправдан рассказ о жизни трансвестита? Причем не эротический, не порнографический, а чисто философско-концептуальный.


@темы: Я, мои размышления

09:42 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"

Утро началось не самым лучшим способом. В довершение к почти хроническому недосыпу прибавился еще и грипп. Пришлось в очередной раз принять антибиотик, против которого мой желудок всегда протестует.

Нет ничего более утомительного, чем болеть сидя на работе. Правда, макияж как обычно скрыл следы недомогания, скрыл насколько мог, конечно. Очень хочется домой, еще и потому, что там мой новый ноутбук, который только вчера мне привезли. И, конечно же, хочется заниматься им, а не работой.

Последнее время совсем не остается время на то, чтобы писать. Я уже не помню, когда спокойно сидела и писала. Каждый долгожданный уикэнд занимают домашние дела или же поход в гости к родственникам. Хотя я сама терпеть не могу ходить по гостям, а принимать гостей у себя дома люблю еще меньше, к этим родственникам ехать приятно. Еще с детства это любила. И вообще отдыхаю после напряженной рабочей недели.

Трудно быть боссом, по себе знаю. Уже год как начальник службы, и чувствую, как моя жизнь ускользает от меня, как песок сквозь пальцы. Практически ничего не успеваю. Как выдается свободная минутка – учу японский язык. К сожалению, писать вот так урывками не получается. Поэтому все мои задумки и недописанный роман так и остаются, не дождавшись меня. Господи, скоро уже будет два года, как я не пишу свою книгу!


@темы: Я

16:36 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"

Я никогда не лезу людям в душу. Вообще считаю, что задавать личные вопросы не очень прилично, если человек не мой родственник или близкий друг. Но почему-то чужие люди любят раскрывать мне свою душу. А мои душевные органы восприятия почему-то воспалены до предела. Я все чужие проблемы забираю на себя. Этим людям становится хорошо, а весь их негатив на мне. С одной стороны приятно конечно, что благодаря мне кому-то становится лучше. Только вот у меня на душе все муторно. Хочется забиться в какой-нибудь угол, никого не видеть и не слышать. Вспоминаются все тревоги и проблемы. Начинаю жалеть себя. Превращаюсь в самую настоящую неблагодарную свинью: я неудачница, жизнь прошла мимо, у меня все могло быть намного лучше, но судьба жестоко обошлась со мной и все в этом духе. Обычно при хорошем настроении подобные мысли не возникают…

Почему-то подумалось, что я не умею расслабляться, отдыхать. В голову начали лезть мысли о том, что жизнь меняется. Возникло ощущение того, что земля уходит из-под ног. И не то, что не справлюсь. Справлюсь, конечно, просто очень грустно. Не хочется многое в жизни менять. Хорошо так, как есть. Но, к сожалению, все в этом мире изменчиво, и моя жизнь не исключение.


@темы: самоедство и самокопание, Я

10:39 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"

Сегодня с утра у всех в офисе почему-то приподнятое настроение. Мои угрюмые подчиненные просто источают счастье и жизнерадостность, что для них весьма не свойственно.

За окном – странная погода. То ли дождь, то ли первые проблески скорой весны. Вообще это, наверное, глупо, но я весну уже с февраля жду, по кельтскому календарю :D У древних ирландцев 1 февраля был праздник Имболк – начало весны. Его и Самэйн (Хеллоуин) я как-то реально ощущаю. Остальные два, Люнаса и Бельтан, проходят как-то мимо.

И все равно, как-то сыро и угрюмо пока все на улице. Погода не слишком считается с моими кельтскими пристрастиями :D


@темы: Я

17:23 

"Империя Вечности"

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"
Только что закончила читать книгу Энтони О'Нила "Империя Вечности". Хотя она написанан сравнительно недавно, в ней нет всего того, что мне не нравится в современной литературе: бесконечных страниц с эротикой и всяких невероятностей. Книга явялется исторически приключенческим романом в лучших традициях классики этого жанра, чем мне очень понравилась. Сюжет хорошо раскрывает аннотация:

"1798 год. Генерал Наполеон Бонапарт совершает свой знаменитый поход в Египет. Тайная цель будущего императора Франции - чертог вечности, скрытая в пирамиде камера. Сорок лет спустя. Шотландец Александр Ринд получает от английской королевы Виктории секретное поручение - проникнуть в подпольное сообщество археологов под названием «Братство Вечности». Информация, которую удается заполучить агенту, настолько потрясает его, что он, уже по собственному почину, предпринимает экспедицию в страну фараонов."

Меня особенно поразило то, какую любовь внушал Египет европейским исследователям. Нечто в этом роде мне также встречалось и в "Деле Тутанхамона" Кристиана Жака, истории Говарда Картера, который искал гробницу Тутанхамона. Хотя эта книга мне понравилась гораздо меньше, так как написана в стиле хроники. Я не успевала проникнуться атмосферой одного события, как автор уже уносил меня в другое.

Но, вернусь к "Империи Вечности". Мне очень понравился главный герой, Алекс Ринд. Жаль, что он прожжил всего 29 лет. Особенно понравился образ Наполеона Бонапарта. В книге Наполеон весьма привлекателен. Это не заоблачный исторический герой, а обычный человек, к тому же довольно неплохой, с которым хотелось бы пообщаться. Понравилось то, что автор не представил его этаким тираном и исчадием ада, совсем наоборот. Для меня, человека, всегда испытывавшего симпатию к Наполеону Бонапарту, это была очень приятно. Вообще книга напомнила мне то, что я читала еще когда училась в школе. Было приятно узнать, что сегодня еще пишут книги без порнографии, мата и прочих нелицеприятных явлений сегодняшнего дня.

Так что, всем любителям жанра советую! :D

@темы: Я, книги

09:55 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"

Сижу в офисе. За окном – метель. Да, да, именно метель, что весьма не свойственно нашему городу. Утром еле добралась до работы. Автомобиль, который меня подвозил, так и норовил забуксовать и оставить меня посреди обледенелого города. Но к счастью, «Мерседес» с достоинством вышел из подобного испытания. До работы я добралась, только вот сейчас думаю, как буду возвращаться домой.

Работать совершенно неохота. Ни настроение к этому не располагает, ни погода. Да и делать сегодня, если честно, особо нечего. Есть, правда, кое-какие задумки, которые я еще давно хотела осуществить, но думаю, они могут еще немного полежать в дальнем ящике. Как-никак, мои задумки, моя инициатива – могу и отложить. Поэтому я сижу и перемалываю в голове разные мысли.

Иногда бывает такое состояние, что в голове вертится множество всяких супер идей, а как пытаюсь ухватиться хотя бы за одну, она лопается, словно мыльный пузырь. Поэтому среди множества этих холостых «начинаний» надо найти одну настоящую, которая бы сработала.



@темы: Я

09:29 

"Я не воюю на стороне добра — но для тебя, быть может, сражусь со злом"

Однажды у меня зашел разговор с одним парнем, который на первый взгляд казался интересным умным человеком, но на деле оказался религиозным фанатиком. Я не могу общаться с религиозными фанатиками. Они на меня плохо действуют, и вместо того, чтобы приблизить меня к религии и «наставить на пусть истинный», чем они рьяно начинают заниматься, они вызывают во мне обратную, противоположную реакцию. Я бегу от таких людей, бегу со всех ног.

Но речь не об этом. Дело в том, что однажды в своих «проповедях» этот молодой человек упомянул (и привел соответствующие цитаты) о том, что мир, в котором мы живем, ничего не стоит. В этом я с ним абсолютно согласна, и не потому что начиталась религиозных книг. Я таких вообще если честно не читаю. Я просто это знаю. Это внутри меня. Это пришло ко мне тогда, когда в один прекрасный день я поняла, что никакие богатства мира не «купят» мне любимого человека. Ничто не сменит его безразличие ко мне не любовь. И кем бы я ни была, его со мной не будет…

Это понимание пришло ко мне 7 лет назад. Именно тогда я потеряла интерес ко всему материальному, перестала гнаться за вещами, пропал интерес к очень многому. Сейчас хочется лишь того, что как-то ассоциируется с моим миром и является для меня как бы «инструментами» чисто морального либо развлечения, либо самосовершенствования.

Господи, как же не доходят до меня сейчас все эти гонки за дорогими брендовыми вещами! Ну, не умру я, если у меня не будет туфель от Армани и сумочки от Шанель! Честное слово не умру! Да и не хочу я всего этого. Какой смысл в дорогих шмотках, если в сердце пусто? Если душа, словно неприкаянная, мечется в груди? Не станет мне легче от всего этого, не станет. И машину не хочу покупать. Может и хочу где-то в уголке мозга, но потом понимаю, что этот автомобиль, а вместе с ним обучение водить и получение прав, «съест» все мои средства, которые я бережно коплю на путешествия. Вот путешествовать хочу))) Для меня это незабываемые впечатления. Гораздо приятнее хвастаться тем, что объездила много стран, нежели дорогой машиной или одеждой.

Сейчас мой мозг жадно ищет какой-нибудь идею, чтобы с жадностью впиться в нее. Разные мысли ходят в голове, но ничто не увлекает настолько, насколько хотелось бы. Кроме того, полное отсутствие свободного времени не оставляет возможности заняться книгами. Надоело писать статьи для журналов. Это все пустое крючкотворство. Нет в этих статьях души, нет, потому что мне неинтересно писать обо всем этом. Нет глубины, нет смысла, нет философии. Пустые никчемные сочинения на те темы, которые заказывают…


@темы: самоедство и самокопание, Я

Lost World

главная