Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоедство и самокопание (список заголовков)
23:02 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Пустота в душе иногда разрастается до пугающих размеров.
Моя иррациональность вновь оборачивается против меня. Это особенно больно осознавать, когда я вижу сколько прекрасных начинаний было заброшено.
Нет сил. Нет настроения. Нет будущего.
Вообще нет ничего!
Бессмысленность и тщетность всех усилий лишают последнего желания что-то делать.
Ужаснее всего осознавать, что кроме тебя самой все эти начинания никому не нужны, а творить что-то для самой себя - плохая мотивация.
Наверное, уже пора смириться с тем, что все изменилось и никогда не будет прежним.
Возраст делает свое черное дело, убивая светлые юношеские надежды и стремления, на смену которых приходит осознание собственной никчемности и ненужности, когда понимаешь, что так и не состоялась, так и не нашла себе верного применения, так и осталась блуждать где-то в попытках обрести себя. Да, можно блуждать, но в 18, максимум 25, но не в 35, когда впереди больше нет времени, чтобы что-то изменить, что-то построить новое, чего-то достичь. Все те, кто убеждают, что никогда ничего не поздно начать, на самом деле понимают, что это не более, чем красивые слова, направленные на то, чтобы зародить надежду в стареющих неудачниках. Нельзя сравнить жизнь, построенную с 20 лет, с жалкими попытками сотворить что-то значимое после 35. Ах да, я забыла про основателя KFC, который начал свое дело в 65 и 80 годам стал миллионером. Таких - один на миллионы. Возраст, когда он начал на самом деле не важен. Этому человеку просто повезло. Порой так не везет даже в 20, поэтому возраст тут не при чем.
Пора перестать делать то, что не успела сделать 15 лет назад. Тогда это было естественным. Сейчас это выглядит глупо.
Метод страуса зарываться головой в песок, думая, что никто не видит все остальное, может проработать какое-то время, но потом все преграды, за которыми пытаешься спрятаться от надвигающейся реальности, рассыпаются. И деваться больше некуда, кроме как принять реальность такой, какая она есть, такой, какой она причиняет тебе максимальные страдания, заставляя убивать саму себя и идти наперекор собственным желаниям.
А все потому, что 15 лет назад не стала бороться за себя. Думала, что умудренные опытом и возрастом знают лучше.
Нет!
Никто не знает лучше самого человека.
Только сам человек должен строить свою жизнь, принимать решения и нести ответственность.
Потому что жизнь только одна...


@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мысли вслух, депрессивное

10:28 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Состояние души сейчас...

04.07.2017 в 19:25
Пишет Katherine Shep.:

04.07.2017 в 12:48
Пишет .molnija.:

Слава Богу, слава ветру и кораблю...
Прислала EnnisiKeiel:

Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава киндзмараули в моем бокале. Я сижу на террасе города, я никого из вас не люблю, как бы вы меня в обратном ни убеждали. Смотреть, как солнце ложится лицом в траву, как ярки наряды девушек на аллеях. Забывать вас - та еще мука, по существу, но я никого отныне не пожалею. Какой бесконечно прекрасный идет июль, какие рассветы, кровь в хрустале востока. Я знаю, что никого из вас не люблю, я заплатила - даже не помню сколько. Но важна ли цена, когда получаешь мир, открываешь глаза и видишь каждого, кто не тронут нашей проклятой любовью, не случающейся с людьми, состоящей из импульсов и нейронов. Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава свободным снам и грузинским винам.

Небо, ты слышишь, я никого из них не люблю.

Я больше не существую наполовину.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

URL записи

URL записи

@темы: депрессивное, непутевые заметки, самоедство и самокопание, стихи, чужое творчество

17:57 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Сегодня не мой день... Однозначно не мой :depr:
С утра загрызла депрессия. Подруга зовет сходить в театр, а я не знаю, хочу я идти или не хочу.
Отписалась от одного психа в Твиттере. Давно было пора. Он меня уже окончательно достал.
Поискала кое-какую инфу в сети. То, что прочла, меня совсем не порадовало. Надо найти компетентного человека, чтобы обсудить интересующий меня вопрос.
За окном снег. Холодно, одиноко и пусто...


@темы: депрессивное, мысли вслух, непутевые заметки, самоедство и самокопание

11:43 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Временами я выпадаю из времени и пространства... Не могу ничем заниматься, не подхожу к компьютеру и проделываю лишь необходимые повседневные действия. Хотя если бы могла, не делала бы и этого. Иногда пустота становится пугающе повсеместной, и я начинаю бояться, что не смогу сделать всего того, чего так хотела. А на вопрос кто или что мне мешает, в голову приходит лишь один болезненный ответ: я сама. Или проблема в том, что я не чувствую потребностей окружающих в том, что я делаю или хочу сделать. Часто у меня возникает ощущение того, что я заперта в собственной оболочке, из которой не выбраться. Не могу справиться с плохим настроением. Хочется лечь на самое темное дно, закрыть глаза и лежать так до тех пор, пока все не изменится...


@темы: мысли вслух, депрессивное, непутевые заметки, самоедство и самокопание

16:59 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Я умираю. Отпусти!
Порой в безумии все тщетно:
И сгнить во мрак, и расцвести.
Любое чувство безответно.

Я умираю! Снова боль!
Потери, мысли, расставания...
Вы все свою сыграли роль
В падении очарованья.

Вы все старались как могли
Загнать в капкан мои стремления.
Вы все бездушно облекли
В безумие и мрак забвенья

Мои надежды и мечты.
Вы искромсали душу в клочья!..
Я умираю... Отпусти...
Позволь уйти в объятия ночи.

Освободи меня как тень,
Что с первым светом ускользает.
Я знаю, превращусь во тлен,
Но все когда-то умирает.

Не в первый, не в последний раз
Душа падет в объятия мрака.
Как тысячи ушедших до меня,
Я улечу туда без страха

В надежде обрести там тех,
Кто в жизни был безумно дорог.
Я и тебя дождусь, поверь.
Ведь путь земной, он так не долог.

Когда придёшь там буду я,
В блаженстве просветленного сознания.
Я буду ждать, любовь моя.
Я не прощаюсь. До свидания...


@настроение: Печаль...

@темы: параллельные Вселенные, осень!, непутевые заметки, мое творчество, депрессивное, бред, ушла в астрал, стихи, самоедство и самокопание

13:04 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Пора бы смириться с тем, что я не умею рисовать людей :depr: :weep3:

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, депрессивное, горе-художник, Я

14:39 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Настроение хуже некуда. У меня малыш заболел какой-то мерзской вирусной ангиной и всех нас перезаразил. Его выходили, а я вчера весь день пролежала с температурой. А я же псих, нормально болеть тоже не умею, наглоталась сильнодействующих лекартсв. Температуру сбила, но сегодня как труп.

Недавно пересматривала Гражданку. Мне этот фильм определенно нравится. И возможно это было в ответ моим внутренним переживаниям, но очень задели слова Шэрон, которые она говорила на похоронах ее тети Пегги: "Даже если все доказывают тебе, что черное это белое, даже если весь мир хочет тебя подвинуть, твой долг врасти в землю как дерево, посмотреть им в глаза и сказать "нет, подвиньтесь вы". Наверное, я уже 11 лет живу в подобном режиме, противостоя всему миру. Да что 11 лет, вся моя жизнь это сплошная борьба за интересы, идеалы, за то, во что верю, то, считаю правильным. Есть некоторые вещи в моей жизни, которые хоть и не касаются меня лично, но все равно очень сильно задевают, порой аж до слез. Со стороны это, конечно, выглядит как полное сумасшествие, но я ничего не могу с собой поделать.

А у Баки хоть иногда бывает очень тупое выражение лица, но очень милый персонаж, а линия Кэп-Баки у меня теперь такая же любимая как Локи-Тор.

@музыка: Беховен "Лунная соната"

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мысли вслух, кино, депрессивное, бред, MARVEL

17:30 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Просто настроение такое... На душе пустота...


@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, депрессивное, Я

10:29 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Мне срочно надо во что-нибудь уткнуться, во что-нибудь такое, что унесет меня подальше от неприятных мыслей о реале. А то депрессия стала что-то затяжной. Уже почти неделя, и это плохо :depr:

Пара неприятных инцидентов навела на мрачную мысль о том, что сколько бы качественно я не писала серьезные книги, они никогда не станут популярны в определенном сегменте общества, который, к сожалению, все больше и больше разрастается. Но с другой стороны думаю, есть же поклонники Игры Престолов, Звездных Войн и Гарри Поттера. Значит, не все еще поглощены минималистически-атеистическим реализмом, в котором мысль автора медленно ползет по грязной городской улице и, натыкаясь на какой-то мусор, начинает ее красочно описывать, ударясь в некие философско-нигилистические рассуждения. Ну это я образно выражаюсь, конечно. Может, в некоторых читателях еще и осталась та душевно-возвышенная составляющая, которая позволит понять мои сюжеты и персонажи? Просто вчера в фейсбуке была одна неприятная дискуссия, которая заставила меня задуматься о том, что истины, которые будет постигать герой мой книги, и которые станут его апофеозом, сейчас никому не нужны и жестоко высмеиваются как наивные и архаичные. За что же он тогда будет бороться? За то, что сейчас выбрасывают за ненужностью?.. Стало обидно и за него, и за себя :depr: :weep3:

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мое творчество, депрессивное, Я

17:19 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
У меня депрессия, и все плохо :depr:
Раздражает красный дизайн дневника. Надо поменять обратно на синие тона. Красный меня слишком будоражит.
Небо, море, синие цветы... Хочу что-нибудь умиротворяющее.

Книга пишется с перебоями. Не всегда получается отвлечься от окружения и писать. Это тоже сильно удручает.
Завтра ДР, но настроение что-то не праздничное. Не знаю, что будет завтра.

У меня все всегда по цепочке: увидела одно, поискала в сети, почитала в твиттере, поинтересовалась дополнительной информацией, вспомнила по ассоциации кое-что свое похожее, покопалась уже в своей душе, стало совсем хреново :depr: :weep3:

@темы: Я, депрессивное, мысли вслух, непутевые заметки, самоедство и самокопание

15:04 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
С утра было состояние глубокой депрессии… Все плохо. Жизнь прошла мимо. А сейчас очень хочется улететь в какую-нибудь альтернативную вселенную. И пусть там монстры, апокалипсисы, обитатели иных миров, злые и добрые, что угодно. Главное, что там нет моей реальности…

Мне сказали, это все временно. Но время проходит, и мало что меняется. После стольких преступлений против самой себя глупо ждать, что случится чудо, которое вдруг вмиг все исправит.

Со стороны все кажется чудным и прекрасным, а я – неблагодарная тварь. Я благодарная, правда. Я все осознаю и ценю. Просто иногда усталость, физическая и душевная, переливается через край. Каждый раз, когда что-то не удается сделать сегодня, я наивно обещаю себе, что сделаю это завтра, при этом понимая, что и завтра я этого не сделаю, и послезавтра. И вот так проходят мои дни, бессмысленные, наполненные разочарованием, усталостью и головной болью.

Краткий смысл депрессивной тирады выше в том, что я хочу новую работу. Хочу работу, не связанную ни с банками, ни с финансами, ни с экономикой. Хочу любую работу, связанную с творческой или научной деятельностью. Но нужно, чтобы и зарплата соответствовала, иначе не смогу уйти с нынешней работы, так как дом, семья, кредиты, незаконченный ремонт на даче. Я сама не гонюсь за деньгами. Для меня деньги имеют лишь один ценный эквивалент – путешествия. Все остальное – лишь мишура. Но бесконечные рутинные проблемы… хотя нет, как меня однажды поправили, не проблемы, дела, не позволяют отмахнуться от финансового вопроса…

Я очень хочу хотя бы ненадолго улететь в какую-нибудь параллельную вселенную, где монстры, апокалипсисы, обитатели иных миров… Ну вы поняли.

@темы: непутевые заметки, мысли вслух, самоедство и самокопание, параллельные Вселенные, депрессивное, бред, Я, Чем глубже в лес, тем злее партизаны

12:15 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Я неправильная... И в жизни у меня все неправильно. И понятия у меня все неправильные. И вообще я бездушный эгоистичный циник :weep3:

@темы: Я, непутевые заметки, самоедство и самокопание

11:51 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
На прошлой неделе у меня случилось несколько неприятностей, связанных с дайри. Я узнала, наша служба информационных технологий заблокировала мне сайт dairy.ru. Видите ли наверное потому, что я много на нем сижу. Да, не отрицаю, я заходила часто, но это ни коем образом не сказывалась на моей работе. Кроме того, по причине того, что дома с ребенком я за компом вообще сидеть не могу, единственной возможностью что-то постить было делать это с работы. А теперь заходить могу или с телефона или через анонимайзер :depr: с телефона неудобно, особенно если надо запостить какой-нибудь текст. А много пользоваться анонимайзером не хочу - тоже могут засечь :depr:
Ну, помимо этого была еще пара-другая негативных моментов...
:weep3:

@темы: Я, мысли вслух, самоедство и самокопание

14:02 

ПЧ!

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
У меня очередной приступ хронической депрессии :depr: и еще на работе сделали замечание за то, в чем я не виновата.
Напишите мне что-нибудь приятное :weep:

@темы: ПЧ, самоедство и самокопание, Я

12:03 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Наверное, это про меня... Да, временами это точно про меня лишь с той разницей, что у меня нет кота, и я не рисую, а пишу...

18.06.2013 в 03:32
Пишет LeeLana:

16.05.2013 в 20:09
Пишет Сесна С.:
Очень знакомое состояние...
...вот буквально на днях у меня кончился очередной период такого вот "отсутствия вдохновения жить".
- Понимаешь, у меня нет вдохновения жить. Просто нет. Это как будто ты существуешь в плохо нарисованном мультике, будто ты бездушный герой рассказа, написанного по гос.заказу. Будто все твои слова вылетают и падают тут же. К ногам. И бьются вдребезги. У осколков нет смысла. Ты бессмысленен. Ты болен адской болью, до которой тебе, по большому счёту нет дела. Ты просто не вдохновлён, понимаешь? У тебя есть любимый человек, сын, мама, кот, полный плеер гениальностей, полная комната наиинтереснейших книг... а ты сидишь на полу в тишине, захлопнув дверь, вышвырнув кота, поругавшись с мамой, и остервенело жмёшь проклятую красную кнопочку на телефоне, что бы не с кем не разговаривать. У тебя не вдохновения. Ни на что.
Ни на новую стрижку, ни на написание чего-нибудь в надоевший до зубового скрежета паблик. Ты не можешь ничего не потому что не хочешь или устал, а потому что просто не можешь. Не выделяется тебе в кровь то что превращает всю твою жизнь в акт творчества.
Ты больше не пишешь картин. Ты просто точишь карандаши. Под корень.

((с) Виктория Marla Власова, из переписок)
URL записи

URL записи

@темы: самоедство и самокопание, мысли вслух, Я

08:14 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Я и раньше подозревала, что страдаю подобным, а сейчас и вовсе как собственный диагноз прочла :bang:

29.05.2013 в 20:23
Пишет son-chik:

29.05.2013 в 17:06
Пишет Leda Rius:

Блин, а я-то гадаю, что со мной происходит, а тут вон оно чо, Михалыч. (((
Пишет Big Lynx: Полезность:
Информационная интоксикация

Умственный труд неравнозначен физическому. С физическим всё просто и понятно, им занимались все наши предки начиная с амёб. Все механизмы регуляции не просто отработаны, а отполированы, насколько позволяет конструкция тела. Когда сил совсем нет - их просто нет. Руки не поднимаются, ноги не ходят, тело не двигается, буквально. Ещё и всё болит, зараза. Когда силы на пределе - движения замедляются, точность падает, всё трясётся. Это тоже видно и понятно.

С умственными усилиями и интенсивными эмоциональными переживаниями не всё так просто. В нервной ткани нет собственных болевых рецепторов, а чтобы заметить усталость нейронов, используются те же самые усталые нейроны. Поэтому создаётся впечатление, будто уж думать и переживать можно с утра до вечера семь дней в неделю, иногда продолжая и во сне. Будто уж тут-то ресурсы не ограничены.

Поэтому люди склонны игнорировать или списывать на болезни симптомы умственного утомления и нервного истощения:

рассеянное внимание - трудно концентрироваться, легко отвлекаться, практически невозможно вспомнить что-то нужное и вернуться к прерванному занятию; кстати, его часто принимают за проблемы с памятью; сюда же - всё более частые ошибочные решения;
постоянная сонливость - кажется, что нужно спать сутками, чтобы почувствовать себя хорошо (но на самом деле и тогда хорошо не становится); по утрам - сильная дезориентация, "тяжелая голова", похоже на похмелье, трудно вернуться в ритм запланированных занятий; кому-то при этом ещё и очень трудно заснуть - засыпание требует остановить круговорот мыслей, а на это тоже нет сил;
упавшая мотивация - ничего не хочется (или хочется непонятно чего), ничего не радует, ничто не зажигает энтузиазмом, работать и общаться можно только из-под палки, преодолевая отвращение;
пресыщение коммуникацией - хочется забиться в нору, и чтобы никто поблизости даже не шевелился (максимум - кот, но ненавязчиво); а лучше, конечно, убить всех человеков и убиться самому, тогда уж точно получится отдохнуть;
вегетативные расстройства - пищеварение (запоры, поносы, тошнота), нет аппетита или есть безрадостное обжорство; давление, сердцебиение, удушье или гипервентиляция, звёздочки перед глазами и звоночки в ушах; о половой системе лучше и вовсе не вспоминать;
нарушения контроля - либо апатия и неподвижность, либо маниакальный срыв тормозов, после которого на следующее утро приходится безуспешно вспоминать, "ой, где ж был я вчера..."
ну и всякое по мелочи - обострение раздражительности, нервные тики, бесконтрольные машинальные действия и звуки...

И не дай вам бог лечить эти симптомы стимуляторами и укрепляющими витаминами. Оно даже поможет... на некоторое время.
Настоящее лечение нервного истощения фантастически сложно и практически нереально. Для этого нужно отдохнуть от напряжённого мышления и избыточных контактов в тихом и спокойном месте (клиника неврозов - самое то) минимум две недели подряд. Лучше - месяц. А вернувшись к людям и жизни, аккуратно ограничить нагрузку разумными пределами.

(с) andrzejn
URL записи

URL записи

URL записи

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, Я

09:40 

lock Доступ к записи ограничен

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:02 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Господи! Я должна была родиться мужчиной! Почему ты сделал меня женщиной?! Почему заключил неуемный дух в слабую податливую оболочку, тонущую в болоте заниженной самооценки и сомнений?

Некоторое время назад вела я один дневник от лица парня. Нет, у меня нет проблем с гендерным самоопределением, я просто люблю играть образами. Так вот, в том дневнике я писала как парень, думала как парень, чувствовала как парень. Тот дневник давно заброшен – образ ушел, но иногда я его перечитываю. И ужасаюсь. Я не вижу себя в этих записях, словно писал действительно другой человек. Я часто перевоплощаюсь, причем настолько, что порой не узнаю себя. У Джонатана Рис-Мейерса есть один фильм, «Убежище». Так вот со мной может происходить нечто подобное, что и с главным героем, только осознанно естественно)) Мы с мужем раньше даже так прикалывались. Он звонил мне на мобильный и говорил: «Позови к телефону Дэвида» (это цитата из фильма).

И еще, если бы я не знала, что тот дневник вела я сама, я наверное влюбилась бы в этого парня :alles:

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мысли вслух, Я

13:33 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Вот не могу я сегодня работать и все! Вообще ничего не могу делать. Полный вакуум, царящий в моем мозгу, что-то задержался. Да, теперь я точно знаю, что умру, когда перестану видеть другие миры или мечтать в них улететь. С тоски копаюсь в очень старом увлечении, которое за всю мою жизнь было самым лучшим и самым ярким. Хочу запостить кое-что, но боюсь, ПЧ не поймут, подумают, столько лет прошло, а она опять за свое. Не хочу никого грузить. Просто хочется, «гореть» как тогда, как тогда сходить с ума и чтобы крышу сносило. Я так соскучилась по этому состоянию! Мне срочно нужна какая-нибудь химическая реакция в мозгу, чтобы начать жить и что-то делать. Устала от апатии и бесцельного существования :depr: :apstenu:

@темы: Я, мысли вслух, самоедство и самокопание

10:42 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Сегодня я поняла, что если я что-то делаю (пишу/читаю/ищу как сумасшедшая в интернете), это все происходит под влиянием химических процессов в моем мозгу. Химическая реакция, а я называю это именно так, это мой двигатель прогресса, то, что несет мне вперед и иногда на бешеной скорости. Но ужасно то, что когда этой самой реакции нет, я не в состоянии вообще что-то делать. А сейчас в моем мозгу, к сожалению, как раз ничего нет. Ничего не цепляет. Полный и абсолютный вакуум, который выливается в мою амебность и отсутствие всякого желания что-то делать. Отсюда куча недописанных вещей, невозможность отыскать что-нибудь интересное почитать, вообще абсолютная апатия ко всему… :depr:

@темы: Я, непутевые заметки, самоедство и самокопание

Lost World

главная