• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоедство и самокопание (список заголовков)
15:38 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Иногда настроение бывает настолько плохим, что я смотрю на все дела, которые надо переделать и понимаю, что у меня нет ни сил, ни желания чем-то заниматься.

У нас наконец-то похолодало, но как всегда похолодало слишком резко. С утра холодно, пасмурно и идет дождь. А еще пророчат суровую зиму.
Но мне сейчас так муторно на душе, что плевать на зиму.

У нас в семье любят обдумывать все возможные варианты будущего и заранее предохраняться от возможных проблем. При этом, это создает еще больше проблем, нежели чем сами проблемы, от которых пытались перестраховаться. И порой это все доходит до абсурда и так впивается в кору головного мозга, что иначе просто не можешь. А так хочется просто столкнуться с тем, что что-то не предусмотрела, решить проблему на месте и забыть о ней, а не выносить всем окружающим мозг, что они не позаботились о том, чтобы предотвратить 33 несчастья, которые нас несомненно настигнут. Да никто нас не настигнет, кроме нашей собственной паранойи :apstenu:

Сегодня безрезультатно сходила на еще одно собеседования. В душе я даже довольна, мне не хотелось там работать. Но я в очередной раз выслушала лекцию о том, что то, чем я хочу заниматься, если и принесет доход, то только мизерный, что если вдруг что-то случиться с моим мужем, я даже не смогу обеспечить своего ребенка и все в таком духе. Я молча все выслушала, но настроение вконец испорчено :depr: Я больше ничего не хочу, кроме покоя, тишины и стука дождевых капель о стекло... :weep3:


@темы: осень!, непутевые заметки, мысли вслух, самоедство и самокопание, депрессивное

18:26 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Еще когда я училась в школе, в нас вдалбливали идею того, что надо стремиться к лучшему и равняться на лучших.
Что если ты пишешь стихи, понятно, что ты не Пушкин и не Лермонтов, но если есть хоть какой-то талант, надо стараться изо всех сил и достигать своего совершенства.
Что если ты написал глубокое и интересное сочинение, его обязательно зачитают в классе.
Что если ты знаешь что-то по предмету сверх того, что написано в учебнике, это обязательно отметят и поставят в пример другим.
Что если тебе нравятся такие сложные музыкальные направления, как джаз и блюз, то это достойно уважения.
Что если у тебя есть хобби и увлечения это здорово! Ты не просто маешься дурью в свободное время, а занимаешься чем-то интересным.
В том, чему меня учили, не было места посредственности и примитиву. Если ты хотел добиться успеха, ты должен был стать лучшим.
И это настолько въелось в кору моего головного мозга, что я уже не могу по-другому. Мне и не интересно. Я перечитываю написанные главы своей книги и лювлю себя на мысли о том, что я где-то что-то упустила, где-то не дотягиваю до уровня тех романов, которые читала сама, что надо больше жизненного переосмысления, больше философии, больше историчости, надо, чтобы диалоги не были примитивными, чтобы читателю не было скучно, чтобы тот, кто будет это читать, не смеялся над моей посредственностью и так далее, и тому подобное...
Только сейчас я, к сожалению, живу в мире, где никому не нужны мои усилия. Люди наслаждаются приземленными примитивными идеями. Им нет дела до высоких материй и глубокой философии. А я не могу писать примитив. Значит, мне нет здесь места. Во всяком случае, в моей стране. По большому счету мне нигде нет места, так как везде таких как я предостаточно, и каждый старается найти свое место в жизни.

Мои попытки что-то изменить в своей жизни обречены на провал, так как не все зависит от меня.
Даже если я стараюсь изо всех сил, всегда находятся обстоятельства, которые оказываются сильнее.


@темы: самоедство и самокопание, осень!, мысли вслух, депрессивное

23:02 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Пустота в душе иногда разрастается до пугающих размеров.
Моя иррациональность вновь оборачивается против меня. Это особенно больно осознавать, когда я вижу сколько прекрасных начинаний было заброшено.
Нет сил. Нет настроения. Нет будущего.
Вообще нет ничего!
Бессмысленность и тщетность всех усилий лишают последнего желания что-то делать.
Ужаснее всего осознавать, что кроме тебя самой все эти начинания никому не нужны, а творить что-то для самой себя - плохая мотивация.
Наверное, уже пора смириться с тем, что все изменилось и никогда не будет прежним.
Возраст делает свое черное дело, убивая светлые юношеские надежды и стремления, на смену которых приходит осознание собственной никчемности и ненужности, когда понимаешь, что так и не состоялась, так и не нашла себе верного применения, так и осталась блуждать где-то в попытках обрести себя. Да, можно блуждать, но в 18, максимум 25, но не в 35, когда впереди больше нет времени, чтобы что-то изменить, что-то построить новое, чего-то достичь. Все те, кто убеждают, что никогда ничего не поздно начать, на самом деле понимают, что это не более, чем красивые слова, направленные на то, чтобы зародить надежду в стареющих неудачниках. Нельзя сравнить жизнь, построенную с 20 лет, с жалкими попытками сотворить что-то значимое после 35. Ах да, я забыла про основателя KFC, который начал свое дело в 65 и 80 годам стал миллионером. Таких - один на миллионы. Возраст, когда он начал на самом деле не важен. Этому человеку просто повезло. Порой так не везет даже в 20, поэтому возраст тут не при чем.
Пора перестать делать то, что не успела сделать 15 лет назад. Тогда это было естественным. Сейчас это выглядит глупо.
Метод страуса зарываться головой в песок, думая, что никто не видит все остальное, может проработать какое-то время, но потом все преграды, за которыми пытаешься спрятаться от надвигающейся реальности, рассыпаются. И деваться больше некуда, кроме как принять реальность такой, какая она есть, такой, какой она причиняет тебе максимальные страдания, заставляя убивать саму себя и идти наперекор собственным желаниям.
А все потому, что 15 лет назад не стала бороться за себя. Думала, что умудренные опытом и возрастом знают лучше.
Нет!
Никто не знает лучше самого человека.
Только сам человек должен строить свою жизнь, принимать решения и нести ответственность.
Потому что жизнь только одна...


@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мысли вслух, депрессивное

10:28 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Состояние души сейчас...

04.07.2017 в 19:25
Пишет Katherine Shep.:

04.07.2017 в 12:48
Пишет .molnija.:

Слава Богу, слава ветру и кораблю...
Прислала EnnisiKeiel:

Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава киндзмараули в моем бокале. Я сижу на террасе города, я никого из вас не люблю, как бы вы меня в обратном ни убеждали. Смотреть, как солнце ложится лицом в траву, как ярки наряды девушек на аллеях. Забывать вас - та еще мука, по существу, но я никого отныне не пожалею. Какой бесконечно прекрасный идет июль, какие рассветы, кровь в хрустале востока. Я знаю, что никого из вас не люблю, я заплатила - даже не помню сколько. Но важна ли цена, когда получаешь мир, открываешь глаза и видишь каждого, кто не тронут нашей проклятой любовью, не случающейся с людьми, состоящей из импульсов и нейронов. Слава Богу, слава ветру и кораблю, слава свободным снам и грузинским винам.

Небо, ты слышишь, я никого из них не люблю.

Я больше не существую наполовину.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

URL записи

URL записи

@темы: депрессивное, непутевые заметки, самоедство и самокопание, стихи, чужое творчество

17:57 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Сегодня не мой день... Однозначно не мой :depr:
С утра загрызла депрессия. Подруга зовет сходить в театр, а я не знаю, хочу я идти или не хочу.
Отписалась от одного психа в Твиттере. Давно было пора. Он меня уже окончательно достал.
Поискала кое-какую инфу в сети. То, что прочла, меня совсем не порадовало. Надо найти компетентного человека, чтобы обсудить интересующий меня вопрос.
За окном снег. Холодно, одиноко и пусто...


@темы: депрессивное, мысли вслух, непутевые заметки, самоедство и самокопание

11:43 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Временами я выпадаю из времени и пространства... Не могу ничем заниматься, не подхожу к компьютеру и проделываю лишь необходимые повседневные действия. Хотя если бы могла, не делала бы и этого. Иногда пустота становится пугающе повсеместной, и я начинаю бояться, что не смогу сделать всего того, чего так хотела. А на вопрос кто или что мне мешает, в голову приходит лишь один болезненный ответ: я сама. Или проблема в том, что я не чувствую потребностей окружающих в том, что я делаю или хочу сделать. Часто у меня возникает ощущение того, что я заперта в собственной оболочке, из которой не выбраться. Не могу справиться с плохим настроением. Хочется лечь на самое темное дно, закрыть глаза и лежать так до тех пор, пока все не изменится...


@темы: мысли вслух, депрессивное, непутевые заметки, самоедство и самокопание

16:59 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Я умираю. Отпусти!
Порой в безумии все тщетно:
И сгнить во мрак, и расцвести.
Любое чувство безответно.

Я умираю! Снова боль!
Потери, мысли, расставания...
Вы все свою сыграли роль
В падении очарованья.

Вы все старались как могли
Загнать в капкан мои стремления.
Вы все бездушно облекли
В безумие и мрак забвенья

Мои надежды и мечты.
Вы искромсали душу в клочья!..
Я умираю... Отпусти...
Позволь уйти в объятия ночи.

Освободи меня как тень,
Что с первым светом ускользает.
Я знаю, превращусь во тлен,
Но все когда-то умирает.

Не в первый, не в последний раз
Душа падет в объятия мрака.
Как тысячи ушедших до меня,
Я улечу туда без страха

В надежде обрести там тех,
Кто в жизни был безумно дорог.
Я и тебя дождусь, поверь.
Ведь путь земной, он так не долог.

Когда придёшь там буду я,
В блаженстве просветленного сознания.
Я буду ждать, любовь моя.
Я не прощаюсь. До свидания...


@настроение: Печаль...

@темы: параллельные Вселенные, осень!, непутевые заметки, мое творчество, депрессивное, бред, ушла в астрал, стихи, самоедство и самокопание

13:04 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Пора бы смириться с тем, что я не умею рисовать людей :depr: :weep3:

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, депрессивное, горе-художник, Я

14:39 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Настроение хуже некуда. У меня малыш заболел какой-то мерзской вирусной ангиной и всех нас перезаразил. Его выходили, а я вчера весь день пролежала с температурой. А я же псих, нормально болеть тоже не умею, наглоталась сильнодействующих лекартсв. Температуру сбила, но сегодня как труп.

Недавно пересматривала Гражданку. Мне этот фильм определенно нравится. И возможно это было в ответ моим внутренним переживаниям, но очень задели слова Шэрон, которые она говорила на похоронах ее тети Пегги: "Даже если все доказывают тебе, что черное это белое, даже если весь мир хочет тебя подвинуть, твой долг врасти в землю как дерево, посмотреть им в глаза и сказать "нет, подвиньтесь вы". Наверное, я уже 11 лет живу в подобном режиме, противостоя всему миру. Да что 11 лет, вся моя жизнь это сплошная борьба за интересы, идеалы, за то, во что верю, то, считаю правильным. Есть некоторые вещи в моей жизни, которые хоть и не касаются меня лично, но все равно очень сильно задевают, порой аж до слез. Со стороны это, конечно, выглядит как полное сумасшествие, но я ничего не могу с собой поделать.

А у Баки хоть иногда бывает очень тупое выражение лица, но очень милый персонаж, а линия Кэп-Баки у меня теперь такая же любимая как Локи-Тор.

@музыка: Беховен "Лунная соната"

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мысли вслух, кино, депрессивное, бред, MARVEL

17:30 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Просто настроение такое... На душе пустота...


@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, депрессивное, Я

10:29 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Мне срочно надо во что-нибудь уткнуться, во что-нибудь такое, что унесет меня подальше от неприятных мыслей о реале. А то депрессия стала что-то затяжной. Уже почти неделя, и это плохо :depr:

Пара неприятных инцидентов навела на мрачную мысль о том, что сколько бы качественно я не писала серьезные книги, они никогда не станут популярны в определенном сегменте общества, который, к сожалению, все больше и больше разрастается. Но с другой стороны думаю, есть же поклонники Игры Престолов, Звездных Войн и Гарри Поттера. Значит, не все еще поглощены минималистически-атеистическим реализмом, в котором мысль автора медленно ползет по грязной городской улице и, натыкаясь на какой-то мусор, начинает ее красочно описывать, ударясь в некие философско-нигилистические рассуждения. Ну это я образно выражаюсь, конечно. Может, в некоторых читателях еще и осталась та душевно-возвышенная составляющая, которая позволит понять мои сюжеты и персонажи? Просто вчера в фейсбуке была одна неприятная дискуссия, которая заставила меня задуматься о том, что истины, которые будет постигать герой мой книги, и которые станут его апофеозом, сейчас никому не нужны и жестоко высмеиваются как наивные и архаичные. За что же он тогда будет бороться? За то, что сейчас выбрасывают за ненужностью?.. Стало обидно и за него, и за себя :depr: :weep3:

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мое творчество, депрессивное, Я

17:19 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
У меня депрессия, и все плохо :depr:
Раздражает красный дизайн дневника. Надо поменять обратно на синие тона. Красный меня слишком будоражит.
Небо, море, синие цветы... Хочу что-нибудь умиротворяющее.

Книга пишется с перебоями. Не всегда получается отвлечься от окружения и писать. Это тоже сильно удручает.
Завтра ДР, но настроение что-то не праздничное. Не знаю, что будет завтра.

У меня все всегда по цепочке: увидела одно, поискала в сети, почитала в твиттере, поинтересовалась дополнительной информацией, вспомнила по ассоциации кое-что свое похожее, покопалась уже в своей душе, стало совсем хреново :depr: :weep3:

@темы: Я, депрессивное, мысли вслух, непутевые заметки, самоедство и самокопание

15:04 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
С утра было состояние глубокой депрессии… Все плохо. Жизнь прошла мимо. А сейчас очень хочется улететь в какую-нибудь альтернативную вселенную. И пусть там монстры, апокалипсисы, обитатели иных миров, злые и добрые, что угодно. Главное, что там нет моей реальности…

Мне сказали, это все временно. Но время проходит, и мало что меняется. После стольких преступлений против самой себя глупо ждать, что случится чудо, которое вдруг вмиг все исправит.

Со стороны все кажется чудным и прекрасным, а я – неблагодарная тварь. Я благодарная, правда. Я все осознаю и ценю. Просто иногда усталость, физическая и душевная, переливается через край. Каждый раз, когда что-то не удается сделать сегодня, я наивно обещаю себе, что сделаю это завтра, при этом понимая, что и завтра я этого не сделаю, и послезавтра. И вот так проходят мои дни, бессмысленные, наполненные разочарованием, усталостью и головной болью.

Краткий смысл депрессивной тирады выше в том, что я хочу новую работу. Хочу работу, не связанную ни с банками, ни с финансами, ни с экономикой. Хочу любую работу, связанную с творческой или научной деятельностью. Но нужно, чтобы и зарплата соответствовала, иначе не смогу уйти с нынешней работы, так как дом, семья, кредиты, незаконченный ремонт на даче. Я сама не гонюсь за деньгами. Для меня деньги имеют лишь один ценный эквивалент – путешествия. Все остальное – лишь мишура. Но бесконечные рутинные проблемы… хотя нет, как меня однажды поправили, не проблемы, дела, не позволяют отмахнуться от финансового вопроса…

Я очень хочу хотя бы ненадолго улететь в какую-нибудь параллельную вселенную, где монстры, апокалипсисы, обитатели иных миров… Ну вы поняли.

@темы: непутевые заметки, мысли вслух, самоедство и самокопание, параллельные Вселенные, депрессивное, бред, Я, Чем глубже в лес, тем злее партизаны

12:15 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Я неправильная... И в жизни у меня все неправильно. И понятия у меня все неправильные. И вообще я бездушный эгоистичный циник :weep3:

@темы: Я, непутевые заметки, самоедство и самокопание

11:51 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
На прошлой неделе у меня случилось несколько неприятностей, связанных с дайри. Я узнала, наша служба информационных технологий заблокировала мне сайт dairy.ru. Видите ли наверное потому, что я много на нем сижу. Да, не отрицаю, я заходила часто, но это ни коем образом не сказывалась на моей работе. Кроме того, по причине того, что дома с ребенком я за компом вообще сидеть не могу, единственной возможностью что-то постить было делать это с работы. А теперь заходить могу или с телефона или через анонимайзер :depr: с телефона неудобно, особенно если надо запостить какой-нибудь текст. А много пользоваться анонимайзером не хочу - тоже могут засечь :depr:
Ну, помимо этого была еще пара-другая негативных моментов...
:weep3:

@темы: Я, мысли вслух, самоедство и самокопание

14:02 

ПЧ!

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
У меня очередной приступ хронической депрессии :depr: и еще на работе сделали замечание за то, в чем я не виновата.
Напишите мне что-нибудь приятное :weep:

@темы: ПЧ, самоедство и самокопание, Я

12:03 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Наверное, это про меня... Да, временами это точно про меня лишь с той разницей, что у меня нет кота, и я не рисую, а пишу...

18.06.2013 в 03:32
Пишет LeeLana:

16.05.2013 в 20:09
Пишет Сесна С.:
Очень знакомое состояние...
...вот буквально на днях у меня кончился очередной период такого вот "отсутствия вдохновения жить".
- Понимаешь, у меня нет вдохновения жить. Просто нет. Это как будто ты существуешь в плохо нарисованном мультике, будто ты бездушный герой рассказа, написанного по гос.заказу. Будто все твои слова вылетают и падают тут же. К ногам. И бьются вдребезги. У осколков нет смысла. Ты бессмысленен. Ты болен адской болью, до которой тебе, по большому счёту нет дела. Ты просто не вдохновлён, понимаешь? У тебя есть любимый человек, сын, мама, кот, полный плеер гениальностей, полная комната наиинтереснейших книг... а ты сидишь на полу в тишине, захлопнув дверь, вышвырнув кота, поругавшись с мамой, и остервенело жмёшь проклятую красную кнопочку на телефоне, что бы не с кем не разговаривать. У тебя не вдохновения. Ни на что.
Ни на новую стрижку, ни на написание чего-нибудь в надоевший до зубового скрежета паблик. Ты не можешь ничего не потому что не хочешь или устал, а потому что просто не можешь. Не выделяется тебе в кровь то что превращает всю твою жизнь в акт творчества.
Ты больше не пишешь картин. Ты просто точишь карандаши. Под корень.

((с) Виктория Marla Власова, из переписок)
URL записи

URL записи

@темы: самоедство и самокопание, мысли вслух, Я

08:14 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Я и раньше подозревала, что страдаю подобным, а сейчас и вовсе как собственный диагноз прочла :bang:

29.05.2013 в 20:23
Пишет son-chik:

29.05.2013 в 17:06
Пишет Leda Rius:

Блин, а я-то гадаю, что со мной происходит, а тут вон оно чо, Михалыч. (((
Пишет Big Lynx: Полезность:
Информационная интоксикация

Умственный труд неравнозначен физическому. С физическим всё просто и понятно, им занимались все наши предки начиная с амёб. Все механизмы регуляции не просто отработаны, а отполированы, насколько позволяет конструкция тела. Когда сил совсем нет - их просто нет. Руки не поднимаются, ноги не ходят, тело не двигается, буквально. Ещё и всё болит, зараза. Когда силы на пределе - движения замедляются, точность падает, всё трясётся. Это тоже видно и понятно.

С умственными усилиями и интенсивными эмоциональными переживаниями не всё так просто. В нервной ткани нет собственных болевых рецепторов, а чтобы заметить усталость нейронов, используются те же самые усталые нейроны. Поэтому создаётся впечатление, будто уж думать и переживать можно с утра до вечера семь дней в неделю, иногда продолжая и во сне. Будто уж тут-то ресурсы не ограничены.

Поэтому люди склонны игнорировать или списывать на болезни симптомы умственного утомления и нервного истощения:

рассеянное внимание - трудно концентрироваться, легко отвлекаться, практически невозможно вспомнить что-то нужное и вернуться к прерванному занятию; кстати, его часто принимают за проблемы с памятью; сюда же - всё более частые ошибочные решения;
постоянная сонливость - кажется, что нужно спать сутками, чтобы почувствовать себя хорошо (но на самом деле и тогда хорошо не становится); по утрам - сильная дезориентация, "тяжелая голова", похоже на похмелье, трудно вернуться в ритм запланированных занятий; кому-то при этом ещё и очень трудно заснуть - засыпание требует остановить круговорот мыслей, а на это тоже нет сил;
упавшая мотивация - ничего не хочется (или хочется непонятно чего), ничего не радует, ничто не зажигает энтузиазмом, работать и общаться можно только из-под палки, преодолевая отвращение;
пресыщение коммуникацией - хочется забиться в нору, и чтобы никто поблизости даже не шевелился (максимум - кот, но ненавязчиво); а лучше, конечно, убить всех человеков и убиться самому, тогда уж точно получится отдохнуть;
вегетативные расстройства - пищеварение (запоры, поносы, тошнота), нет аппетита или есть безрадостное обжорство; давление, сердцебиение, удушье или гипервентиляция, звёздочки перед глазами и звоночки в ушах; о половой системе лучше и вовсе не вспоминать;
нарушения контроля - либо апатия и неподвижность, либо маниакальный срыв тормозов, после которого на следующее утро приходится безуспешно вспоминать, "ой, где ж был я вчера..."
ну и всякое по мелочи - обострение раздражительности, нервные тики, бесконтрольные машинальные действия и звуки...

И не дай вам бог лечить эти симптомы стимуляторами и укрепляющими витаминами. Оно даже поможет... на некоторое время.
Настоящее лечение нервного истощения фантастически сложно и практически нереально. Для этого нужно отдохнуть от напряжённого мышления и избыточных контактов в тихом и спокойном месте (клиника неврозов - самое то) минимум две недели подряд. Лучше - месяц. А вернувшись к людям и жизни, аккуратно ограничить нагрузку разумными пределами.

(с) andrzejn
URL записи

URL записи

URL записи

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, Я

09:40 

lock Доступ к записи ограничен

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:02 

«Вначале вас не замечают, затем над вами смеются, затем с вами борются, а затем вы побеждаете».
Господи! Я должна была родиться мужчиной! Почему ты сделал меня женщиной?! Почему заключил неуемный дух в слабую податливую оболочку, тонущую в болоте заниженной самооценки и сомнений?

Некоторое время назад вела я один дневник от лица парня. Нет, у меня нет проблем с гендерным самоопределением, я просто люблю играть образами. Так вот, в том дневнике я писала как парень, думала как парень, чувствовала как парень. Тот дневник давно заброшен – образ ушел, но иногда я его перечитываю. И ужасаюсь. Я не вижу себя в этих записях, словно писал действительно другой человек. Я часто перевоплощаюсь, причем настолько, что порой не узнаю себя. У Джонатана Рис-Мейерса есть один фильм, «Убежище». Так вот со мной может происходить нечто подобное, что и с главным героем, только осознанно естественно)) Мы с мужем раньше даже так прикалывались. Он звонил мне на мобильный и говорил: «Позови к телефону Дэвида» (это цитата из фильма).

И еще, если бы я не знала, что тот дневник вела я сама, я наверное влюбилась бы в этого парня :alles:

@темы: самоедство и самокопание, непутевые заметки, мысли вслух, Я

Lost World

главная